Najśmieszniejsze dowcipy na świecie [nasze i nie tylko]

Boskie!

Post został pochwalony 0 razy

taaa, znałam to, dobre Wide grin

.

Jeszcze coś :

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie są rodzaje pieniądza?
- Metalowe, np. monety - odpowiada Antoś.
- Papierowe banknoty - odpowiada Zosia.
- I są jeszcze drewniane - mówi Jasiu.
- Jakże to? - pyta nauczycielka.
- Sam wczoraj słyszałem, jak mama tacie mówiła, że sąsiadka dostała nowe futro za kilka lasek.

Post został pochwalony 0 razy

Świetny kawał, izeq! Dobry do zaszpanowania na imprezie ;] Twój też niezły, Mielonko.
A tu mam kawał zasłyszany od gościa w klubie, na koncercie:

Siedzi Hitler w czyśćcu i tak sobie myśli: 'kurde, strasznie w tym czyśćcu zjebanie! Muszę jakoś się wpieprzyć do nieba!'. A więc, idzie nieborak - nazista pod bramy niebios. Wychodzi do niego św. Piotr:
-Czego tu chcesz??
-Chciałbym się dostać do nieba!
-CO?? POJEBAŁO??? Przecież wymordowano z twojego rozkazu miliony ludzi! I ty chcesz iść do nieba?? Weź, spierdalaj!
-Ale posłuchaj: jeśli przepuścisz mnie do nieba, to dostaniecie taki zajebisty żelazny krzyż - jedyny w swoim rodzaju!
Św. Piotr pomyślał: 'no, żelazny krzyż, fajny gadżet, czemu by nie?'. A więc, poszedł prosić Jezusa o poradę:
-Witaj, Jezu...No bo widzisz, jest taka sprawa...no bo....Hitler chce iść do nieba...
-CO?? POJEBAŁO??? Przecież wymordowano z jego rozkazu miliony ludzi! I ty chcesz, żeby on poszedł do nieba?? Weź, spierdalaj!
-Ale, Jezu, posłuchaj: on powiedział, że jeśli go przepuścimy to dostaniemy od niego taki zajebisty żelazny krzyż - jedyny w swoim rodzaju!
Jezus pomyślał: 'no, fajnie by było mieć żelazny krzyż, czemu nie?'. Więc, poszedł prosić o poradę Boga Ojca:
-Witaj, ojcze....Posłuchaj, jest taka sprawa.....No bo Hitler chce dostać się do nieba i powiedział, że jak go przepuścimy, to dostaniemy taki zajebisty żelazny krzyż - jedyny w swoim rodzaju!
-Drogi synu....czy ty się nigdy nie nauczysz?....Już trzy razy się z drewnianym krzyżem wyjebałeś, a jeszcze ci się żelaznego zachciewa?

Post został pochwalony 0 razy

Izeq, ja już słyszałem ten kawał... mam podoby.

Idzie dwóch Żydów przez Rzym, zwiedzaja i patrza na plac Św. Piotra
-Zobacz, a zaczynali od osiołka i stajenki....

Post został pochwalony 0 razy

dobre te kawały!

uśmiałam się jak nigdy!

Post został pochwalony 0 razy

Skoro już religijne kawały

Czym się różni Jezus od obrazka ?
-Obraz można powiesić na jednym gwoździu...

Post został pochwalony 0 razy

Popłakałam się ze śmiechu. Tyle wam powiem.

Post został pochwalony 0 razy

Jak ona te kawałyt wynajdywała i jak je na religi (chodziłysmy do katola) (UF! MOGE TO NAPSAC W CZASIE PRZESZŁYM!!!!) walnęła np. ah...kółko rybackie gdy katechetak się rozpływała nad cnotami kościoła to wszyscy którzy wiedzieli o co chodzi w ryk ^^ kilka razy jeszcze tak było ...o ! z gwoźdźmi Wilsona^^ na przykład

Post został pochwalony 0 razy

uwaga, brzydkie

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwóch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć...

Milioner z metrowym interesem dał ogłoszenie, że pierwszej kobiecie, której wsadzi całego da 10 milionów $. Zgłasza się pierwsza, widać na pierwszy rzut oka, że kokota od lat obecna w zawodzie - facet nawet bez gadki zabiera się do roboty, ale wsadził tylko pół, a baba zaczyna panicznie krzyczeć: - Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!! Zgłasza się druga, też widać, że przed chwilą wyszła spod latarni; facet zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta: - Jak się pani czuje? - W porządku, proszę dalej. Wepchnął trzy czwarte, a baba krzyczy: - Proszę wyjąć, pan mnie rozerwie!!! Przyszła trzecia - cicha i niepozorna. Facet z niedowierzaniem zaczyna wkładać. Włożył pół i pyta: - Jak się pani czuje? - W porządku, proszę dalej. Wepchnął trzy czwarte i pyta: - I co? - W porządku, proszę dalej. Wepchnął całego i pyta: - No i jak się pani czuje? - Fąfaftycnie...

Przychodzi para małżeńska do lekarza i pyta się: - Panie doktorze jak się robi dzieci? Na to doktor: - Nie jestem w tym dowiadczony ale na początek róbcie to jak te pieski za oknem. Para przyszła ponownie: - No i jak? pyta się doktor - No na początku się wstydzilimy, ale teraz robimy to na każdym trawniku !

Była sobie pewna rodzina chłopska: mama tata i trójka synów oraz jedna krowa w oborze, która całą tę rodzinę żywiła. Pewnego ranka ojciec poszedł jak zwykle dać jej jeć i pić. Wchodzi do obory i patrzy a tam szczątki krowy porozwalane, pełno krwi na cianach. Ojciec nie mogąc znieć tej myli łapie powróz robi pętle i wiesza się. Ponieważ długo nie wracał, matka zdenerwowana poszła sprawdzić co się dzieje. Weszła do obory i widząc to wszystko też się powiesiła. Po pewnym czasie najstarszy syn poszedł do obory i widząc rozwaloną krowę i wiszących rodziców postanowił pójć nad jezioro i złowić złotą rybkę, żeby wszystko odczyniła. Po kilku godzinach łowienia udało mu się, ale rybka powiedziała że spełni jego życzenie, jak jej dogodzi 10 razy, ale jeli mu się nie uda to ona go zabije. Chłopak zabrał się ostro do dzieła, ale już po 6 razach nie miał już więcej siły więc go rybka zabiła. Następnym który wszedł do obory był redni syn i ten także postanowił złowić złotą rybkę. Wziął wędkę i poszedł nad jezioro. w końcu mu się udało złowić złotą rybkę, ale ona wysunęła takie samo żądanie co do najstarszego. Średniak wziął się do roboty ale po 8 razach wysiadł no i stracił życie. Kolejnym który wszedł do obory był najmłodszy i ten także wziął wędkę i poszedł nad jezioro. Po kilku godzinach wreszcie ją złapał, ale ona znowu: 10 razy dogodzić to spełni jego życzenie, jak się mu nie uda to zginie. Mały był niezły więc się dobrze sprawił i jej dogodził tyle ile chciała, ale jemu nie było doć, więc pyta: - Złota rybko mogę jeszcze 10! Złota rybka na to: - No ... Możesz chwile to trwało a mały zaraz potym znów pyta: - Złota rybko mogę jeszcze 10 ! Złota rybka na to: - No ... Możesz.... I takich rundek było jeszcze ze dwie, w końcu mały pyta: - Złota rybko?... Ale ty nie pękniesz jak ta nasza krówka?

Mr. Green

Post został pochwalony 0 razy

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!

Na bezludnej wyspie znalazł się facet, pies i świnia. No i mieszkali sobie tak razem przez rok, wreszcie facet odczuwając nieprzeparty zew natury postanowił dobrać się do świni. Ale co się do niej zabierał, to pies go gryzie w d**ę...
Nic nie pomogło przekonywanie psa, że chyba lepiej ze świnią, jak z psem... Aż pewnej nocy usłyszał facet krzyk kobiety. Przybiegł na plażę i w ostatniej chwili uratował całkiem, całkiem babeczkę. Ona mówi:
- Ponieważ mnie uratowałeś, zrobię dla ciebie wszystko.
- Dobra, weź tego psa i idź z nim na spacer.

W czasie pomarańczowej rewolucji putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi:
-Umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
-Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega. Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:
-Kto to jest?
-To z reanimacji.

Bóg postanowił sprawdzić, co dzieje się na Ziemi. Wziął ze sobą anioła. Dochodzą do wsi, gdzie rolnik orze pole, a w domu obok rodzi kobieta i krzyczy.
-Czemu ci ludzie tak się męczą?
-Czyż nie powiedziałeś: "I w pocie czoła pracować będziesz. I w bólu swe potomstwo na świat wydawać będziesz"?
-No tak, ale ja żartowałem!
Dochodzą pod kościół, gdzie stoją luksusowe wozy, a w środku impra.
-Tu mi się podoba! Kto to?
-To ci, co wiedzą, że żartowałeś.

Post został pochwalony 0 razy

Kawał o krówce to swego czasu był mój ulubiony kawał ever. Tylko znałam z syrenką zamiast rybki.

	Ziggy napisał:
	Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega. Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza: -Kto to jest? -To z reanimacji.

Kółko rybackie oczywiście rządzi. Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Ja kólku rybacku jestem w stanie dać nagrodę-Złotego Albatrosa.

Post został pochwalony 0 razy

Też uwielbiam tezn z kółkiem rybackim Wide grin

Facet nazywał się Wilson i miął fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy żeby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Więc facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko".
Wilson wpada w szal, mówi że nie może czegoś takie puścić w TV itp., że jego by ukrzyżowali za taki film itp. nie, ma przyjść za tydzień z innym filmem i nie ma tam być Rzymianina krzyżującego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonym rękami i napis : gwoździe Wilsona utrzymają wszystko... Wilson się wściekł , nie można tego puścić w TV , itp., chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa. Facet od reklamy zrobił kwaśna minę i poszedł. Wraca za tydzień i pokazuje 3 film. Tam widać taka górkę i kawałek pola. Chwila ciszy. Potem zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. zbiega z tej górki , i przez pole zapierdala oglądając się co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegają rzymscy żołnierze i za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mówi "Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...."

Post został pochwalony 0 razy

xD

Post został pochwalony 0 razy

Dobre, izeq, chcemy więcej.

Post został pochwalony 0 razy