Najśmieszniejsze dowcipy na świecie [nasze i nie tylko]

jeden z moich ulubionych.(może i nienajwyższych lotów, ale...)

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi dziewczyna, obok stoi starsza pani. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mowi:
- Może by tak pani ustąpiła miejsca?
- Nie mogę - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciąży!
- Hmm, w ciąży, akurat. I taki płaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?
- Pół godziny. Jeszcze mi się nogi trzęsą.

mielonka! a co ty robisz dla swojego kraju?
wstań! i walcz!

Post został pochwalony 0 razy

Ja się uczę i jeżdzę na traktorze!

Post został pochwalony 0 razy

Wiele tych traktorów ujeździłaś?

Post został pochwalony 0 razy

Tak wiele, że znam tę liczbę jedynie w j. polskim, a muszę nadmienic, że kawał poligloty ze mnie...

Post został pochwalony 0 razy

Wakacyjne kolonie. Dzieci bawią się w pobliżu rzeki, nagle Jasio zapragnął popływać.
Idzie do Pani Opiekun i prosi ją, czy nie mógłby popływać w tej rzece. Pani ma duże wątpliwości i pyta się:
P: Jasiu czy ty umiesz pływać??
J: Tak.
P: Ale czy ty dobrze umiesz pływać??
J: Tak, proszę Pani.
W końcu opiekunka pozwala Jasiowi popływać w rzece. A Jasio śmiga w wodzie jak ryba.Płynie motylkiem, żabką, itp. Wszystkie dzieci wpatrują się zauroczone wyczynami Jasia, aż w końcu zmęczony Jasio wychodzi z wody.
Podchodzi do niego opiekunka:
P: Jasiu a kto Cię tak pięknie nauczył pływać??
J: Tatuś.
P: A co było najtrudniejsze w nauce pływania?? - pyta zaciekawiona opiekunka
J: Dla mnie zawsze najtrudniejsze było, żeby wydostać się z worka.

- Wiesz Jozek - mowi mlody żonkoś do kolegi, ktorego zaprosil do domu - moja tesciowa to stara kurwa spod ciemnej gwiazdy...
Widzac przerażony wzrok kolegi i dostrzegajac katem oka stojaca w bojowej pozie "mamusie", dodaje szybko:
- Oczywiscie w pozytywnym tego slowa znaczeniu!

i garstka totalnie pojebanych i gupich. Wide grin

Czym rozni sie kobieta od slonecznika? Niczym, jesli tylko ma nasienie na twarzy.

Panowie!!! Już wiem o co chodzi w tym seksie od tyłu...- Żeby być z tyłu!..

przepraszam. Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez It's... dnia Pią 19:33, 06 Lut 2009, w całości zmieniany 1 raz

Oto dowcipy stworzone przez konto na naszej klasie [link widoczny dla zalogowanych] .
Były one umieszczane jako komentarze w profilach wybranych znajomych tego konta.

Moskwa 1832. Ulicą idzie potwór śniegowy. Wygląda na schorowanego. Nagle podbiega do niego jakiś chłystek i krzyczy:
- Do you speak english?
Potwór zastanowił się chwilę po czym odpowiedział:
- GROOOOOAAARRR!
Chłystek z wrażenia aż upuścił piecyk, który niósł na plecach. Z piecyka posypał się na ulicę rozżarzony węgiel.
Chłystek pomyślał:
- No ładnie...
Potwór
- Wrrrrum...
Nagle trzask! Nagle prask! Z okna na drugim piętrze spadła na ulicę drewniana szafa z bogatymi zdobieniami. Wyskoczył z niej szeryf i krzyknął:
- Stać dupki! Aresztuje was.
I się okazało, że Potwór i Chłystek to byli przebrani oszuści podatkowi. A potem jak Szeryf zamknął ich do więzienia to się okazało, że to nie było więzienie tylko jaskinia, a Szeryf to był przebrany prawdziwy potwór śniegowy.

Jest jesień. A w jesień wiadomo, jak to w jesień - spadają liście z drzew.
No i jeden listek (zółty) pyta brązowego:
- Do you speak english?
- A dlaczego pytasz się akurat o angielski, co? A nie na przykład o szwedzki, duński, węgierski czy choćby parszywy szwajcarski? Pewno jesteś zakichanym żółtym rasistą!
Żółty listek trochę się zakłopotał... Po chwili jednak odpowiedział:
- Dobra, spadaj durniu, idę przed sklep koczować tydzień na premierę nowej konsoli!

Spotkało się na ulicy dwóch Czechów. Jeden pyta drugiego:
- Do you speak english
Na co ten pierwszy odpowiada:
- Sorry men ale ja cię nie rozumiem.
Pierwszy Czech lekko się zarumienił:
- Aha, no dobra. Słuchaj, jakiego znasz najlepszego koszykarza?
Padła szybka odpowiedź:
- Arka Kometę! On gra najlepiej w koszykówkę na całym świecie.
I tak sobie jeszcze chwilę gawędzili, aż tu nagle przyszedł do nich sam Arek Kometa.
- Cześć Czesi! Chcecie może mój autograf? Hehe Wink (1)

- powiedział zalotnie.
A oni mu odpowiedzieli:
- Goń się leszczu zasmarkany!

Spotkały się 2 psy. Jeden pyta drugiego:
- Do you speak english?
Na co ten drugi tak się spojrzał dziwnie i odpowiedział:
- Nie wiem... Ty, ale słuchaj, ja wczoraj byłem w cyrku, nie? No i tam była taka gruba baba co jak się schyliła to jej...
- Lepiej nie kończ - przerwał mu w połowie słowa pierwszy pies.
- Dobra, nie kończę - zgodził się drugi pies.

Przychodzi pies z kulawą nogą do neurologa i mówi:
- Do you speak english?
Neurolog popatrzył się na niego, zdjął z nosa swoje wielkie binokle i mówi:
- Jasne! Słuchaj brachu, siadaj. Może czegoś się napijesz? Mam tu bebiko!
Pies popatrzył na niego z politowaniem, otrzepał sierść z wyimaginowanego pyłku, wyprostował się, naprężył i lekceważącym głosem odpowiedział:
- Tak naprawdę to ja jestem Pricne Brosnan... Ha!

W kopalni siedzi trzech górników. Nie znają się. Aby przełamać pierwsze lody i zapoznać się z resztą ekipy, jeden z nich pyta:
- Do you speak english?
Wyższy z dwójki pozastałych odpowiada:
- Jako, że jestem tu najwyższy, ja ci odpowiem. Człowieku, daj nam spokój! Swoje jużeśmy wycierpeli! - powiedział, popłakał się i uciekł.
Drugi aby jakoś go usprawiedlić i zmienić niezbyt wesołą atmosfere wyciągnął z plecaka czarny cylinder:
- Patrz, pokażę ci sztuczkę. Wyciągnę z tego kapelusza królkia!
Pierwszy górnik zdjął hełm, buty, wyjął z nich sznurówki i odpowiedział:
- Panie daj pan spokój! Ja tu przyszedłem do kopalni pracować, a nie... - tak powiedział i poszedł.

W sklepie meblowym klient pyta sprzedawcę:
- Do you speak english
Sprzedawca spojrzał się na niego tak z ukosa i po chwili namysłu odpowiedział:
- Gulugulululu!
Klient jednak nie stracił pewności siebie. Co więcej, zdjął kapelusz. Jak się okazało w wolnej przestrzeni nad głową, pod kapeluszem miał schowanego kurczaka. Mrożonego kurczaka.
- Widzi pan? Brrr... Jak mi zimno... Ten kurczak zaraz zamrozi mi głowę!
Sprzedawca spojrzał się na niego dobrotliwie i ze współczuciem w głosie powiedział:
- Gulugulululu!

Idą ulicą dwie baby. Nie znają się. Jedna niesie pod pachą oskubanego indora. Nagle ta z wolnymi pachami pyta się drugiej:
- Do you speak english?
Jako, że druga baba była głucha to nie odpowiedziała. Idą dalej kilka metrów i ta głucha teraz się pyta:
- Do you speak english?
- Spadaj głupia cipo! Nie gadam z takimi jak ty, babo z ptakiem!

Przychodzi kogut do siedziby PZPNu.
Prezes trochę zdziwiony więc pyta:
- Do you speak english?
- Yes I'm not.
Prezes chwilę nad tym pomyślał ale nic mądrego nie wymyślił. Spojrzał potem do słownika i tam pod hasłem "kogut" znalazł:
- Not chicken, not dog but very cool
Uśmiechnął się pobłażliwie, nałożył maskę Hamtaro i odwarknął:
- Kogut, kogut! Głupek!

Post został pochwalony 0 razy

Panie z Wąsem!

Te (jak to nazwać, cholera...) dowcipy? SĄ ZAJEBISTE!!!!

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Jolka Jolka dnia Sob 12:42, 07 Lut 2009, w całości zmieniany 1 raz

ja nie chcę nic mówić, ale mój kumpel identyczne w stylu, formie i generalnie-poziomie, opowiada. Wide grin

serio. a jak dodam, że przy opowiadaniu ich, kilka razy zaczyna dowcip od początku, bo coś pomylił, albo pokręcił, to macie obraz całego show. Wide grin

ale muszę przyznać, że jego dowcipy akurat najbardziej bawią. jak i on sam, nieszczęśnik. Wide grin

edit: aha. jego ksywa jest równie porażająca. Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez It's... dnia Sob 14:03, 07 Lut 2009, w całości zmieniany 1 raz

Potwór śniegowy był dobry Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

yes, i'm not

Post został pochwalony 0 razy

Wuj Sam wymiatał...

Post został pochwalony 0 razy

Siedzi narkoman na ławeczce w parku.
Podchodzi do niego jąkała:
- Aaaa... ggggdzie tuuuu jeeeest szkołaaaa dlaaa jąąąkająąących sięęę???
Narkoman:
- A po co Ci szkoła? I tak się zajebiście jąkasz!!!! Happy

- A jaki Pani ma stosunek do komputerów?
- Nie lubię komputerów - siedzisz przed komputerem jak taka głupia...
- ???...
- No... wzrok mam kiepski... Kursora na ekranie nie widzę...
- A co? Okulary nie pomagają?
- Nie lubię okularów - siedzisz w okularach jak taka głupia...

i bonus Wide grin

Majster do czeladnika:
- Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?
- Nie.
- Kuźwa. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?
- Nie.
- Żesz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, pojmujesz?
- Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!

edit: a przy tym się popłakałem. Wide grin

Po latach spotkało się trzech przyjaciół z liceum.
Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam kurwie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę kurwa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie " Ale wielka kula Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy.

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez It's... dnia Nie 11:25, 08 Lut 2009, w całości zmieniany 1 raz

Dajesz jeszcze!

Post został pochwalony 0 razy

-mamo, mamo kupę!
-spokojnie synku już kroję...

O_o

Post został pochwalony 0 razy

Jeden z ostatnich postów na forum przypomniał mi o tym.

Dlaczego papież nie jeździ na nartach?

Bo nie żyje.

Post został pochwalony 0 razy