Najśmieszniejsze dowcipy na świecie [nasze i nie tylko]

W komorze jeden Żyd mówi do drugiego:
-Ej nie przepychaj się tak, bo się udusimy!

Post został pochwalony 0 razy

A właśnie... bo mi się przypomniało:
Niedawno kolega [z Widzewa -w Łodzi] taki oto temat poruszył. A że bidok niemieckiego nie zna ni w ząb, postanowiłem się pośmiać z jego niepełnej wiedzy w zakresie ;P.

Kolega: Ten Hitler to był prze-człowiek, wymyślił żeby Żydom w Oświęcimiu dać napis: arbeit nacht frei.
Ja: Jak? Jak? Jak?
Kolega: Arbeit nacht frei, czy Arbeit nacht frau...?
Ja; Nie-nie! Arbeit mein frau!
DAŁ SIĘ NABRAĆ, bo mu się powiedziało, że ja znam niemiecki biegle ze szkoły Wide grin

Post został pochwalony 0 razy

żono moja, serce moje...

Post został pochwalony 0 razy

To nie kawał, ale...
"Za te "huje" masz w ryj, a to "abstra" sprawdzę sobie potem w słowniku."

Post został pochwalony 0 razy

Nie wiem czy było [uwaga: nieprzyzwoite/wulgarne]:

Do sklepu przychodzi chłopak chcący kupić alkohol. Kasjerka pyta:
-Osiemnaście jest?
-A linijkę pani ma?

[kurde, też bym tak chciała odpowiedzieć, gdy słyszę takie pytanie]

Podczas stosunku jeden gej mówi do drugiego:
-Słuchaj, muszę ci coś powiedzieć... Mam hiv.
-No co ty pierdolisz!?
-Żartowałem, po prostu lubię jak ci się dupa kurczy.

Dwóch pedałów chce popływać w basenie. Pierwszy skacze i mówi:
-Ale chujowa ta woda.
-Tak? To ja skaczę na dupę!

Przychodzi zakonnica do lekarza:
- Panie doktorze z pochwy sypią mi się znaczki pocztowe!
Lekarz kazał się zakonnicy rozebrać i po dokładniejszych oględzinach stwierdził:
- To nie znaczki pocztowe, tylko naklejki z bananów.

Post został pochwalony 0 razy

[uwaga dowcip z brodą]
Do babci przychodzi Czerwony Kapturek i pyta: Babciu, a dlaczego masz takie wielkie oczy? Nie widzisz k... że sram!

Post został pochwalony 0 razy

Przygotowałem dla swoich znajomych pewien zbiór dowcipów. Z tym, że jest to zbiór strasznie specyficzny. Podejrzewam, że dla większości społeczeństwa żarty mogą wydać się żenujące. Pomyślałem jednak, że kilku osobom z tego forum mogą się jednak spodobać.

[link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy

Fajne. Szczególnie ten podbił me kamienne serce:
"Cyprian kupił sobie paczkę herbaty korzennej. Mama się pyta Cypriana:
- Po ci ta herbata, urwisie?
- Toż to samo zdrowie mamusiu!
- Skoro tak to wypijmy po filiżance.
Tak oto wypili po filiżance i umarli z powodu zatrucia. A przecież Cyprian zapewniał że to samo zdrowie!"

Post został pochwalony 0 razy

Sama wymyśliłam:

Przychodzi ksiądz do burdelu. Burdelmama pyta:
-W czym mogę pomóc?
Ksiądz jest niezdecydowany, zastanawia się... W końcu po namyśle mówi:
-Niech będzie pochwa Lony!

Post został pochwalony 0 razy

Dobre, ubawiłem się po pochwy... pachy.

Post został pochwalony 0 razy

To ileż ty mieczów nosisz, iż mnogość pochw potrzebujesz?

Post został pochwalony 0 razy

Kto mieczem wojuje, od pochwy ginie.

Post został pochwalony 0 razy

Co jest najważniejsze w seksie od tyłu?
Żeby być z tyłu.

Para w łóżku. Żona do męża: Kochanie, włóż od tyłu...
Żółw!

Wraca dres z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... Ochujałem! Patrzę przed siebie... kurwa mać! Patrzę na prawo... ja pierdolę...
Zocha zaczyna płakać...
Dres pyta:Zocha, co sie stało?
Ta odpowiada:Boże, jak tam musi być pięknie...

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez janoszdobrosz dnia Śro 21:14, 27 Paź 2010, w całości zmieniany 2 razy

Mąż wraca z pracy do domu.
- Heniu, kran cieknie, mógłbyś coś z tym zrobić? - zapytała żona
- A co ja k*** hydraulik?
Dzień następny
- Heniu, żarówka się przepalila, mógłbyś wymienić?
- A co ja k*** elektryk?
Następnego dnia, gdy mąż wraca do domu, widzi, że wszystko zostało naprawione.
- Co tu się stało? - pyta zdziwiony
- No wiesz, wezwałam hydraulika, elektryka i oni to naprawili
- Ile kosztowało?
- Nic
- Jak to nic?
- Fachowcy kazali oddać im się lub zaśpiewać
- I co zaśpiewałaś?
- A co ja k*** śpiewaczka?

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez janoszdobrosz dnia Śro 16:10, 17 Lis 2010, w całości zmieniany 2 razy

Haha, drugi znam już od kilku lat i niezmiennie mnie bawi Wide grin

	Cytat:
	Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny? - Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Nie mam nic do homoseksualistów, ale ja słyszałam raczej wersję hetero..

Post został pochwalony 0 razy